Лучшие анекдоты Январь 2011

15 место:

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща — 1 шт. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

— Будет год норки, норковую подарю!

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:

— У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?

— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Едут в одном купе [мав]р и еврей. [мав]р разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы [мав]р?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

— Прямо с работы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

— что такое черепно-мозговая коробка?

— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

— Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

— Не дает мама, папа не делится...

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

В мировой туриндустрии все более популярными становятся

"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Женщина приходит к врачу:

— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.

— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй. ..

— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Мама спрашивает у маленького сына:

— Валерочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

— Домовой.

Голос из-за печки:

— Не [ман]ди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания...

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили...

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за[ши]бись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто за[ши]бись, что я умудрился живым до дому дойти!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024