Лучшие анекдоты Февраль 2011

15 место:

Жена:

— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского орг@зма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

В зоопарке:

— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

— Спокойно, сынок, это еще только касса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкса по телефону?

— Конечно, хочу!

— Тогда соединяю вас с командиром части.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012? Да мне пох[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Как завязать морской узел?

1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.

2. Кладёшь в карман.

3. Достаёшь — морской узел готов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

— Как это две?

— Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

— С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.

— Зато аббревиатуру зацени — ПИДР)))) нет слов)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

— Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Штаб Куклусклана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 [мав]ров и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024