Лучшие анекдоты Август 2011

15 место:

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

— Чего?!

— Ну, проще говоря, гондон с усиками...

— Да, но он сегодня на работу не вышел.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:

— Пап, пап — смотри! Лошадь мелированная!

Папа вздыхает:

— Нет, сынок — это зебра.. Это наша мама... лошадь мелированная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Ложатся спать муж с женой.

Муж начинает жену ласкать, приставать...

Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.

Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:

— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

— Задержанный, место рождения?

— Пишите Казахстан!

— А точнее?

— Все менты пишут просто: Казахстан.

— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

— Так и запишем... Казахстан...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Муж жене в запале ссоры:

— А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

— А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.

— Да, дорогая, говорит муж.

Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

В магазине подарков.

— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!!

— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Задаю ребёнку известную загадку:

"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера — Все нормально.

— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я-заяц!))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила. .. "

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024