Лучшие анекдоты Август 2012

15 место:

Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:

— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! !!

— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).

— Что же вы это денежки печатаете?

— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтоб знать, с кем пить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

— Сынок, сходи в магазин?

— А волшебное слово?

— Отключу интернет!

— Уже бегу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб

Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Как любовник приходил — так видели все!!!

А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...

В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Тема выпускного сочинения на экзамене

1946 года была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024