Лучшие анекдоты Январь 2013

15 место:

Первоклассник Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.

— Единственный. И что?

— Директор сказал: "Слава Богу!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

У одного француза спрашивают:

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?

— Это зависит от года выпуска.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

— Почему?

— А такое было условие…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Учительница:

— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

— Если пешком, то лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Девушка обращается к парню в чате:

— Давай поиграем в виртуальный ceкс.

— Давай!

— Тебя возбуждает голая девушка?

— Конечно!

— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

— Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.

Русский говорит:

— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.

— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Супружеское ложе — муж с женой:

Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: — Давай.

Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: — Давай.

Жена: — "Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? "

Муж: — Иди…

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкса". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:

— Зачем оно вам? У вас же нет моря!

— Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! "Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец ты единственный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024