Лучшие анекдоты Январь 2014

15 место:

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...

Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

-2

-1

* * *

14 место:

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь: — Что нибyдь не так?

Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

— Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:

— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....

Лошадь: — А где нyжно pаботать?

Диpектоp: — В циpке.

Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.. , как его?

— Аpена!! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.

— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, - только я одного не поймy — а на фига Вам там пpогpаммисты?

-2

-1

13 место:

— Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?

— У русских Олимпиада, сэр.

-2

-1

* * *

12 место:

После корпоратива.

— Дорогой, не ори. Всё расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И всё. Вопросы?

— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

-2

-1

* * *

11 место:

Пришел турист в тур-агенство.

— Хочу туда не знаю куда.

— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!

— Не безопасно. Самолеты падают.

— Солнечная Греция. Пароходом!

— Не безопасно. Пароходы тонут.

— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!

— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!

— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceксуальным уклоном!

— О, это мне подходит!

— Идите на х[рен]!

-2

-1

* * *

10 место:

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали

-2

-1

* * *

9 место:

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?

— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников.

— Странный выбор.

— Да меня никто не спрашивал...

-2

-1

* * *

8 место:

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сд@хнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

-2

-1

7 место:

Идёт экзамен.

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.

Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: Ну, это легко! 499!

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага

Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.

4. Закрыть холодильник!

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения

! Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно

! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:

Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: Э — э э! Она утонула?

Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета

! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

-2

-1

* * *

6 место:

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

-2

-1

* * *

5 место:

Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем!...

-2

-1

* * *

4 место:

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором

— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..

-2

-1

* * *

3 место:

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

-2

-1

* * *

2 место:

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. ..

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

-2

-1

* * *

1 место:

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "

Убил коммент:

"А прикладывать с размаху.. или как?

-2

-1

* * *

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу