Лучшие анекдоты Июль 2014

15 место:

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.

Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:

— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Думала, ему только ceкс нужен...

Оказывается, ему еще и жрать подавай!

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Мужчина в аптеке:

— Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

— Больная, вам срочно надо похудеть.

— Доктор, но у меня такая конституция.

— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

О том что американцы тупые, нам поведал

Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту.

Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

— Не ори. Мама умерла...

Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

— Попёрло!... Попёрло!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:

— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Она вдруг спросила:

— Молодой человек, может, наконец, всё- таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024