Лучшие анекдоты Декабрь 2014

15 место:

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.. .

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Всё как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.

Попробуй объяснить это южанину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

— Пап, я посижу за компом?

— Конечно... Только не включай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Как говорит один заведующий кафедрой:

— Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: "У кого тут Лексус? "Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: "Ну, у меня. А что? " "Пройдемте на кастрацию! " — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...

Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут родители.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!

Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024