Лучшие анекдоты Ноябрь 2015

15 место:

В Одесском ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

— Таки садитесь и шейте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня. "

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

— Ряха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

На Привозе у торгового места табличка:

1 арбуз — 13 гривен

3 арбуза — 40 гривен

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.

Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Ведь каждому хотелось бы отдохнуть ещё при жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что полезней?

— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!

— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

— фрезеров...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— манекен...

Дети:

— "щик"

Учитель:

— закрой...

Дети хором:

— РОТ

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.

— У вас девять опечаток в слове "с[зв]издят".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.

Посмотрела на сайте, чего они хотят.

Оказалось, мы — малоимущая семья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: "Ты мусульманин? "

Христианин: "Да, я мусульманин".

Боевик ИГИЛ: "Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана".

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: "Хорошо, можешь ехать".

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: "Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! "

"Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! " – ответил ей муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024