Лучшие анекдоты Май 2017

15 место:

— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.

Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:

— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.

— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?

— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

— Мам, потом

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя!

Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:

– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?

– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и "рублю правду-матку".

Сын испуганно:

– От новых… или от старых?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Фима угощает Розу конфетами:

— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

— Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

— А на картинке?..

Захотелось его обнять.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:

— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.

Сверху голос:

— Мой тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы "слон убийца" (как позже выяснилось, чёрный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.  

Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?  

Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось ещё двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.  

Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… 

Пёс лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пёс поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.

После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались? "

"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

— Вы верующий человек?

— Наполовину.

— Как это?

— В Бога верю, а в церковь нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ грабежа населения наиболее справедливый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024