Лучшие анекдоты Август 2017

Искал один 40-летний мужик работу.

Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:

— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?

Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и на[ду]еть тебя с деньгами вряд ли получится.

Пью чай, на упаковке написано "По рецептам королевского двора" изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя))

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер

Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера

Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.

Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:

— Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

Если бы наши предки боролись с фашизмом так, как борятся сейчас с коррупцией, то

Великая Отечественная Война шла бы до сих пор.

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?

— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке", с юбилея кума домой. Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.) Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС.) Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW.  

Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в "девятку, " газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать... "Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу  спрашивают: "Твой где? "Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает. " 

Гаишники: "Где машина? "Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней. "Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит...

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.

В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка "шептала", решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… 

Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить "маршрутку". Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.  

Тут Леха подал "шикарную" идею:  

— А давай ему банку с вареньем дадим?  

Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:  

— За проезд передаём!  

И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… 

Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:  

— Сдачу возьмите!  

И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!  

Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

Корреспондент берёт интервью у таможенника:

— Скажите, почему вы решили стать таможенником?

— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. .. И опять же эта тарелка чёрной икры...

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.

Мужик отвечает:

— Но-но! Не на входе, а на выходе.