Лучшие анекдоты Сентябрь 2019

15 место:

Увидел рекламу зубной пасты и подумал... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Знаменитый математик Григорий

Перельман, сумевший доказать теорему

Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле

Пенсионного фонда России.

Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех вам просто гарантирован!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Когда рухнул « Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...

— Денег к зарплате?

— Нет, объема работы.

— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.

— Тогда лишим премии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

— Что тебе надобно, старче? — спросила

Золотая Рыбка.

— Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:

— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

Ученый:

— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так

— ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент:

—... путь к открытию супер анальгина?

— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

-2 -1 0 +1 +2


7 место:

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?

— Омоновец просто первый ударил в бубен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

— Привет, Изя, как поживаешь?

— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

— Купи бутылку водки и утопи свое горе!

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги есть, горя нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:

— Вам помочь или не мешать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ей намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

— Ну, Лена, и что это было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме

Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье,

Чайковского и Глазунова! ..

Мама:

— Лена! А Десятников, а Кейдж?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:

— Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка:

— Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик:

— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

— А что, был печальный опыт?

— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?

Ну... Вообще-то, отрицательно.

— А что, был печальный опыт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

— Долго до больницы?

— Полдня пути до ближайшего города с больницей.

— А побыстрее можно доехать?

— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

— А местных больниц нет?

— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

— Черт возьми, да как вы тут живете?

— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024