Лучшие анекдоты Июль 2020

15 место:

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.

Э. Хэменгуэй

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

— Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

— Сёма, но это же не наш праздник.

— Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

XXI век. Чем больше у тебя денег, тем моложе женщины, желающие разделить с тобой твою старость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить...

— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет, — срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.

Совпадение?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?

— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Обмен СМС-ками.

— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.

— Папа готов, готовь попу.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

— Место рождения?

— Город Горький.

— Место жительства?

— Нижний Новгород.

— Причина переезда?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.

— Это как?!

— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".

Подумал, а может просто воды попить и не выпендриваться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.

Они стирают так память.

Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за грацицей.

Видные опозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой как же обустроить Россию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Звонок на сотовый. Я:

Алло.

Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали её?

Да.

Вы планируете ей пользоваться?

Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.

Но ведь карточка ещё не активирована!?

А я ей стекла машины чищу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Признак взросления — когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024