Лучшие анекдоты Август 2020

15 место:

— Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?

— Нефть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Ну, а что тебе мешает похудеть?!

— Чувство голода!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!

Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:

"Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно! "

Интересно, куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

— Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?

— Таки да, а шо?

— Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

— Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.

— Могу на всё положить, потом все отрицать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом

А образованием те, чьи дети учатся за границей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень:

— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! ..

— Может быть тебе?

— Нет, я невезучий...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!

— Почему три?

— Три — это глагол!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы -

Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024