Лучшие анекдоты Октябрь 2021

15 место:

— А ты правда домохозяйка?

— Да.

— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

— Рот закрой и ешь, че дают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...

Блендер дешевле!

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.

Я, с надеждой: Ипотечный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:

— Что случилось? Почему ты плачешь?

А та отцу:

— Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Жена ночью будит мужа и говорит:

— Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!

— Угу!

— Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!

— Иди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

— На следующей нерабочей неделе все работаем.

— А если придёт трудовая инспекция?

— Не придёт, у неё нерабочая неделя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.

После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".

С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

— Шеф, дай мне на три дня отпуск!

— Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?

— Женюсь!

— Ты что не мог в отпуске это сделать?

— Не хотел себе отдых портить!

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

На приёме у врача:

— Доктор, у меня болит всё!

— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.

Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "

"А, Иисус" — отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".

Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".

Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".

Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".

"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают.

"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" — такое мнение среди котов звучало чаще всего

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Внучка подоила корову за одну минуту.

Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?

— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну, так мы и в космос раньше полетели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024