Лучшие анекдоты Ноябрь 2022

15 место:

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

На экзамене по математике:

— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.

— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?

— Нет.

— А с сырой рыбой?

— Нет.

— Может с горчицей?

— Нет!

— Может тогда подать суши?

— Суши давайте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Одесская квартира. Муж приходит домой:

— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!

Соня выключила.

— Бора, и шо случилось?

— Дядя Изя отмучился!

— Шо, дядя Изя таки умер?

— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.

Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

— Да и мужики есть весьма разносторонние...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.

Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.

— Что вы это печатаете?

— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?

— Нет. Пусть и дальше так думает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Джинн:

— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?

— Давление 120 на 80.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.

– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

— Так на трезвую и я не помню!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

— Самая глупая мечта детства?

— Стать взрослым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024