Лучшие анекдоты Ноябрь 2023

15 место:

— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.

— А теперь?

— А теперь мы установили гриль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."

Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое."

Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Пациент спрашивает:

— А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?

Врач отвечает:

— Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Купила новое платье, спрашиваю мужа:

— Ну как я тебе?

А он:

— Ну поднадоела немножко, а так ничего...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Учитель:

— Дети, что будет, если всепробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?

Вовочка:

— Водка подорожает!

Учитель:

— Почему?

Вовочка:

— Папа всегда говорит что как только происходит какая-то х[ер]ня, то сразу водка дорожает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?

— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

На форуме:

— Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) — что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?

Лучший коммент:

— Моя жена.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.

Выходит врач.

Собравшиеся обращаются к нему:

— Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

— Нет, обычная простуда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Судья: — Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я: — Нет.

Судья: — Нет?

Я: — Нет.

Судья (шепчет секретарше): — А что делать дальше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

— Оля, ты шампанское на Новый Год купила?

— Да, уже пятый раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Жил-был человек. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним.

Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.

— Я был не добр к людям. Меня не любили при жизни. Хотел бы чтобы после смерти меня вспоминали добрым словом.

— Хорошо, — ответил сын — я выполню твое желание!

После смерти родителя, сын поднял цену на переход моста до 3 руб.

— Вот негодяй, — говорили сельчане, — а отец-то его был хорошим человеком. Всего рубль просил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024