Лучшие анекдоты Февраль 2025

15 место:

Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Из новостной ленты: "... вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест. "

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Урок в присутствии комиссии гороно. Тема — "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос — лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:

— Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...

Внутренне содрогнувшись, Мариванна:

— Ну, давай, Вовочка...

— Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.

Звонок. Довольная комиссия уходит.

Мариванна:

— Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка — пятерка. За год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

— Ты где такую уборщицу нашёл? В пять минут все полы помыла!

— Из кёрлинга после допинговых санкций пришла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

— Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актёрствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот учёный лоб с дипломом. Посмотрим ещё, кто первый захнычет о своих детских травмах!

Комментарий психолога:

— Да на здоровье! Ты, главное, плати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Супружеское ложе — муж с женой.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

— Давай.

— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

— Давай.

— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...

— Ладно, иди...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.

Бомбу не удалось вытолкать из самолета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Жить на пенсии — хорошо!

Жить на пенсию — не очень.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу...

— Среди мужчин или женщин?

— Да хрен их разберёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Приезжий спрашивает у мужика:

— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?

— А вон, видишь церковь?

— Вижу...

— Ну вот, кроме нее, везде!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.

Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:

— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.

— Это с какой стати?

— А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.

Больше этот вопрос не поднимался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025