Лучшие анекдоты Май 2025

15 место:

Армагеддон 2. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем.

Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у

России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

— Ты кем работаешь?

— Утконосом.

— В зоопарке?

— Нет, в больнице.

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Изя, ты после ceкса моешься в душе?

— Конечно!

— Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

— Ну, вот и все.

— Сделал?

— Сломал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Вчера впервые воспользовалась селфи- палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

— Простите, Вы не видели моего брата- близнеца?

— Так вы уже спрашивали.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Два пьяных музыканта беседуют.

— Чувак, ты арфу любишь?

— Да в гробу я видал твою арфу!

— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

— У меня такой рецепт: мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.

— Ненадежный рецепт. Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

— Много зарабатываешь?

— Зарабатываю много. Получаю мало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:

— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.

— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.

Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда.

А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025