Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в адвокатскую контору

"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.

— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.

— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

-2 -1 0 +1 +2


В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.

Еврей:

— Как пришла — так и ушла!

Поп:

— Бог дал — бог и взял!

Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:

— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:

— Аминь! А ты что не пьешь?

Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.

— А почему наши предпочитают водку?

— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама я женюсь!

— Наком Сёмочка?

— На Яне!

— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

— Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

Семён женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте:

— Мадам, у вас сердце на двор!

-2 -1 0 +1 +2


Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.

— Мама, я хочу два кусочка.

— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Хаим, почему тебя не взяли в армию?

— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

— Где?

— Ну вон там!

— Да где? Не вижу.. .

— Да вон!

— А.. Вижу!

— А я — нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слушай, а что, Боря еврей?

— Конечно. И уже давно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!

— Но почему? Я же еврей.

— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

— Почему? !

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024