Национальные анекдоты #абрам

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:

- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала

- Ой, я ее съела.

- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.

- Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !

Вбегает сын Абрама:

- Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам.

Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:

- Про вас говорят, что вы дурак.

- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

Встречаются Сара и Циля.

- Сарочка, почему ты такая задумчивая?

- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:

"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?

- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.

И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:

- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?

- Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.

- Если деньги при тебе, ты можешь начинать!

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:

- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тетя сара все принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.

Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. .. но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".

- Да, Сарочка? И что же там написано?

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

- Во-первых, Абрам месяц назад умер...

- А во-вторых? . .

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

-Изя, ты где пропадал?

-Я был в Америке.

-Ну и как там?

-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

-Абраша, ты где пропадал?

-Как где, в Америке.

-Ну как тебе там?

-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...

-Почему?

-Это мой пенис...

Встречаются Абрам и Изя.

Абрам говорит:

- Изя, Вы таки где это пропадали?

- Я был в Америке.

- О - ну и как там?!

- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова.

Изя интересуется:

- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?

- Как где? В Америке был!

- Ну и как там?!

- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. ..

- Почему?!!

- Это мой пенис...

Пришел Мессия.

Пришел и говорит:

- Соберитесь все, все, все вот тут на площади - говорить хочу.

Все собрались, лишь Абрама нету.

Бегают, ищут Абрама.

Ищут, ищут, найти не могут.

Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.

Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.

Мессия с укором:

- Абрам, ну сколько можно ждать?

Абрам, не оборачиваясь:

- Ой, кто бы говорил! ...

Урок в школе:

- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

- Пять с половиной.

- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?

- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?

- Нет, конечно.

- Так вот и Изя не хочет.