Национальные анекдоты #абрам

- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".

- Да, Сарочка? И что же там написано?

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

Абрам пришел домой пораньше и застал

Сарочку в постели с мужиком.

- Аааа!!! Убью!!!

- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.

- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

- С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник.

Таксист:

- Спасибо.

Абрам сидит, ждет.

Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.

Абрам - таксисту:

-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

Сара причитает:

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".

Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:

- Мойша, как наш сын справляется с работой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не так что-то делает?

- Когда сдачу возвращает - плачет!

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)

А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!

Х: - Ну. . .

А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?

Встретились два старых еврея:

- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?

- Сема, я, а как ты меня узнал?

- По пальто!

- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?

- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?

- Нет, конечно.

- Так вот и Изя не хочет.

Сара обращается к мужу: Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...

- О! - вдруг восклицает Абрам.

- Что "о"... ?

- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

- Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: - Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?

Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходится жить!