Национальные анекдоты #абрам

Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.

Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:

- Иван, к тебе милиция приезжала?

- Приезжала. - отвечает Иван.

- Так вот, это я накапал.

Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.

- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.

- Приезжало.

- Так вот, это я накапал.

Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.

- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?

- В роддоме, - отвечает Абрам.

- Так вот, это я накапал..

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:

- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?

- Какой ещё клинике?

- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...

- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.

Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:

- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...

Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:

- Ну что?!

- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...

Начали гнуть - сломался!

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:

- Абрам, ты сменил носки?

- Сменил.

Через некоторое время.

- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?

- Сменил.

- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:

- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?

- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

Встречаются Сара и Циля.

- Сарочка, почему ты такая задумчивая?

- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:

"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!

- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?

- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Приходит Иван к Абраму и говорит:

-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?

Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.

Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:

-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?

-Да , тяжеловато будет.

Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.

Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,

не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш! " - просто скажи

"Здравствуйте!"

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

- Абрам, я сегодня дала маху!

- Сара, я убью твоего Маха!

- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!

- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:

- Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.

Абрам:

- А Рабинович не наврал, сработало!

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Беседуют два одессита.

- Абрам, что ты думаешь о ceксе?

- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за орг@зм, на самом деле астма!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.