Национальные анекдоты #абрам

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!

- Во-первых, Абрам месяц назад умер...

- А во-вторых? . .

- Абрам, как поживаешь?

- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

- Вот и у меня те же проблемы.

Два еврея:

— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?

— В оркестре русских народных инструментов!

— И что, там все наши?

— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает:

- Шо, таки жалко собачку?

- Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

- Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...

- Так почему же ты не подошёл?

- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"

Пришел Абрам к дантисту.

- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

- 80 долларов!

- А подешевле можно?

- Ну если без наркоза, то можно и за 60!

- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

- А за двадцать!?

- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Абрам - Саре:

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?

Вот, уже напечатали.

Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».

- Сара, а шо здесь за интим?

- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?