Национальные анекдоты #абрам

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:

- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тетя сара все принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.

Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. .. но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

-2

-1

* * *

- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?

- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?

- Нет, конечно.

- Так вот и Изя не хочет.

-2

-1

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.

-2

-1

* * *

Покупатель в магазине у Абрама:

Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

Так это же черная.

Абрам выносит со склада еще два рулона.

Покупатель:

Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !

Абрам:

Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

-2

-1

* * *

Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа:

- Мойша, как наш сын справляется с работой?

- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.

- А чего он, не так что-то делает?

- Когда сдачу возвращает - плачет!

-2

-1

* * *

Поутру встречаются два еврея:

- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром?

- Да, потому что победила-таки моя Циля!

-2

-1

* * *

Встречаются два еврея:

- Абрам, за тобой рубль!

- Где?

-2

-1

* * *

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.

И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:

- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?

- Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

-2

-1

- Абрам, как поживаешь?

- Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок...

- Вот и у меня те же проблемы.

-2

-1

* * *

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:

- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.

На глазах появились слезы.

- Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!

-2

-1

* * *

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у

Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

-2

-1

* * *

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать - Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...

- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !

Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:

- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

-2

-1

* * *

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:

- Абрам, ты сменил носки?

- Сменил.

Через некоторое время.

- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?

- Сменил.