Национальные анекдоты #абрам

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя :

- Что с тобой ?

- Да вот, доктор сказал , много холестирину в крови.

- Ну и ?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикосался !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей и жена лежат в постели:

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?

Сара:

- Помню, Абрам, помню.

Еврей:

- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то ...

-2 -1 0 +1 +2

Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.

- Сынок! - зовёт Изю отец.

Мальчик подбегает к нему.

- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!

Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Абрама был сын - хулиган несноснейший. Просто бандит малолетний.

Долго отец думал - что с ним сделать. И решил отдать в школу при синагоге.

Пришел к раввину. Говорит:

- Рабби, вы понимаете, у меня сын хулиган - никакого сладу. Уж что я с ним только не делал. Может, вы наставите его на путь истинный?

- Ну что ж, дорогой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сара причитает:

- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:

- Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала

- Ой, я ее съела.

- Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!

- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Абрам ты что заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается...

-2 -1 0 +1 +2

Абрама дома встречает жена Сара.

- Абрам, ты был у врача?

- Был.

- Ну и что он тебе сказал?

- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за орг@зм, на самом деле оказалась астма!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.

Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.

- Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю.

- Сара, сколько лет мы с тобой живем?

- 30.

- Ну, так ты мне уже как родная. Разве родных е. . . ть можно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... , а всплыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская семья перед Новым Годом:

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

— Зачем?

— Будет весело.

— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:

- Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сара, ты не дашь мне денег в долг?

- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.

- Таки он же твой муж!

- А тогда им не был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026