Национальные анекдоты #американец 2024

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:

— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.

Француз:

— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.

Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.

Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.

Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.

Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец.

А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:

- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.

Британец:

- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: f@ck; f@cking ass; f@ck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f@ck; f@cking ass;

f@ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Ох[рен]еть ну и темень. Е[ж] товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х[рена] не

видно! Х[рен] засунуть в очко тому пе[тух]у, кто это придумал. Да б%я где же

эта х[рено]тень. Ну [ман]дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Е[ж] твою мать! Тварь ох[рен]евшая Я же тебя вы@бу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е[ж] твою мать. на[дури]л я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Разговаривают два приятеля. Первый:

- А я курсы психологии закончил.

- И что ты можешь?

- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец!

- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз!

- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я! И чё дальше?

- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: "Рейган!"

Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: "Гитлер!"

Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:

- Где, где, где... где, где, где?

И так целый час не могло успокоиться.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а [ман]дато - это хорошо.

Но главное, почему пи[c]ец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем [ман]дато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," - протестует русский, – "это подкуп!"

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

- ! ?! ?! ?! ?!

Вопрос из зала:

- В длину или в ширину?

- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:

- Попа мил? (И гасит свечку)