Национальные анекдоты #американец

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:

- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпеить бутылку пальмового вина, вы[дра]ть бабу и завязать шнурки. Управитесь- мешо золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь- съедим.

Американец и француз ничего не смогли сделать-американец не успел выпить, француз -шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком и пока та ему зявязывает шнурки, он ее трахает и в это же время пьет вино, успел за отпущенный срок..даже время осталось.

Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:

А вот если бы вы мне к жопе пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

Американец:

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

Русский:

- Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.

Через год возвращаются.

Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.

Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:

-Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.

Американец:

- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!

Русский:

- Я, как патриот, пойду в русский!

Архангел им и говорит:

- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.

Ад есть ад. Разлетелись.

Встречаются через столетие те же русский и американин.

Разговорились:

- Ну как? - спрашивает русский.

- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?

- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:

- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.

Американец: А что такое "дефицит"?

Русский: А что такое "стейков"?

Еврей: А что такое "извините"?

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

"Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :

- will you?

Русский:

- Я те вылью! ”

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:

- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!

Русский залудил "лобастого" и говорит:

- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .

Америкос:

- Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

-Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге. ...

-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

-Так иначе он его сцапает!

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

француз спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

француз: - жаль, я не доживу!

американец спрашивает у Бога:

- а когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 40 лет.

американец: - жаль, я не доживу!

русский президент тоже спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - жаль, я не доживу!

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

- У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

- А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:

- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет - тех съедим.

Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:

- Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!

Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:

- Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...

Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:

- Ну и в чём здесь кайф?

Русский:

- Подожди, это не всё!

Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.

- Ну и в чём здесь кайф?

- Да погоди ты! Будет тебе кайф!

Русский принёс ещё два ящика водки, вождь выпил, говорит:

- Да в чём же здесь кайф?

- Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!

В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит:

- Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!!! !!! !!! !!! !!!