Национальные анекдоты #американец

Беседуют американец с русским:

А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?

Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

-2

-1

* * *

Умирают американец, француз и русский. На Страшном суде всех отправляют в ад. Первым заходит француз. Встречающий его демон:

— Ты кто?

— Француз.

— Много грешил?

— Да не очень...

— Так... Черти, тащите его в третий котёл со смолой.

Следующий — русский. Демон ему: — Ты кто?

— Русский.

— Много грешил?

— А то ж: пил, курил, по бабам гулял.

— Так... Черти, тащите его на раскалённую сковородку.

Последним американец заходит. Демон ему:

— Ты кто?

— Американец.

— Уйёёёёё...

По щелчку демона на американца налетает толпа голых девченок, наливают ему виски, прикуривают сигару и тащат в бассейн под пальмами.

Американец демону:

— Эй, бро, а почему тех по котлам и сковородкам, а меня в бассейн с блекджеком и шлюхами?

Демон, болезненно кривясь:

— Да был тут недавно один из ваших, тоже хотели его в котёл или на сковородку. Откуда же мы знали, кто такой Чак Норрис? Только и успели переломы зарастить да отшибленные рога обратно отрастить. Теперь не рискуем ваших трогать, хрен тебя знает, кто ты при жизни был.

-2

-1

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

-2

-1

* * *

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.

Америкос:

- О, помчались куда-то. Интересно, куда?

Англичанин (смеется):

- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш...

Немец (нервно):

- Мне надо позвонить...

-2

-1

* * *

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:

- Надеюсь ты страховку уже получил?

Француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Начальник-русский:

- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

-2

-1

* * *

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

-2

-1

* * *

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А мин@т придумал барон Де мин@т.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

-2

-1

* * *

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

-2

-1

Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».

-2

-1

* * *

Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

-2

-1

* * *

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."

Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"

Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."

Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."

Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."

Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.

Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"

Русский: " Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."

-2

-1

* * *

Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей.

Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие! "

Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман! "

Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней! "

-2

-1

* * *

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."

Прыгает американец.

-Beer!!!

Становится стаканов в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец.

-Computer!!!

И становится копмьютером.

Русский долго собирается с силами, ... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...

-Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...