Национальные анекдоты #англичанин

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли?

Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на

подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим.

Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной

секунды, положил на место, пошел дальше.

Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:

- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:

- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А мин@т придумал барон Де мин@т.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

- Слышите, комар летит?

- Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.

- Не попал, летает! - радостно закричали все.

- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

Англичанин(А) на приеме у врача(В)...

А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!

В - Сэр, опишите ваши ceксуальные отношения с женой!

А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду? ...

Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceксе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:

В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? ...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

Кто как приходит в гости:

Англичанин - слегка задержавшись.

Француз - с тортом.

Еврей - с семьей.

Кто как уходит из гостей:

Англичанин - не попрощавшись.

француз - с дочерью хозяйки.

Еврей - с тортом.

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

- Триллион.

Бог сказал:

- Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец назвал:

- Биллион.

Бог сказал:

- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох[рена]!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ[рена]?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " - так это только половина.

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.

Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.

Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.

А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:

- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,

какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.

только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами,

потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами,

ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:

-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.

Встает представитель русской делигации:

-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает, значит, американец:

-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.

Опять встает русский:

-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!

Открытие присваевается русским.

Встает молодая француженка:

-А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!

Русский:

-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!!

Разумеется открытие прсваевается русским...

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается

- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?! ? ...

Как ходят в гости.

Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.

Кто как идет из гостей.

Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.

Кто о чем думает.

Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.

Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?