Национальные анекдоты #англичанин

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.

Вождь говорит:

- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.

Русский разлил за 15 секунд.

Вождь упал на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".

- Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый.

- Ясное дело, они англичане.

- Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.

Русский:

- Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит лаз.

- Видим.

- А я не увидел.

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.

Француз: - А мин@т придумал барон Де мин@т.

Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.

Поднимается разгневанный русский:

- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"

У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

Она:

- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - [бах]нутая!!!

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (дpузьям):

- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

- Идет.

Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

- Господа, моя очеpедь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:

- Сейчас pазбеpусь.

Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:

- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается

- водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.

Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:

- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?! ? ...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

-Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге. ...

-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

-Так иначе он его сцапает!

Стоят русский, румын , англичан и китаец.

Русский говорит:

- Я тебя люблю!

Эхо:

- Я тебя люблю... люблю... люблю...

Румын:

- Тe iubesc!

Эхо:

- Te iubesc... iubesc...iubesc....

Англичанин:

- І love you!

Эхо:

- I love you... you... you...

Китаец

- Gjgshfcf gjdhdqj!

Эхо:

- ЧЕГО?!

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.

Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:

-Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

-А хрен им в задницу!

Француз:

-А успеем??!!

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!