Национальные анекдоты #англичанин

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:

Американец говорит:

Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, сьел, попил Кофе и пошел на работу!

Англичанин:

Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!

Японец:

Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!

Русский:

А я встал утром открыл холодильник,  почесал два яйца! И пошел на работу!!! 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.

Вождь говорит:

— Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.

Русский разлил за 15 секунд.

Вождь упал на колени и закричал:

— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

-2 -1 0 +1 +2

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:

— Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

— А хрен им в задницу!

Француз:

— А успеем??!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин (дpузьям):

— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

— Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

— Идет.

Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

— Господа, моя очеpедь.

Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:

— Сейчас pазбеpусь.

Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:

— Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как ходят в гости:

Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей — с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз — с чужой женой. Еврей — с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?

— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?

— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?

— Видите тот столб? — говорит лаз.

— Видим.

— А я не увидел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской п@рнухи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...

-2 -1 0 +1 +2

Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.

Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

— Кофе, мсье.

— Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

— Коньяк, мсье.

— Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

— Моя жена Каринн, мсье.

— Ноу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят — иpландец. Один говоpит:

— Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!

Подходит к иpландцу:

— Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!

— Да? Хм... Hе знал этого...

Англичанин возвpащается, удивленный:

— Hет, это какой-то стpанный иpландец!

Втоpой:

— Да ладно. Сейчас я его сделаю!

Подходит к иpландцу:

— Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!

— Сеpьезно? Hичего себе!..

Англичанин возвpащается, pазочаpованный:

— Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.

Тpетий:

— Моя очеpедь! — подходит к иpландцу.

— Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином!

Иpландец вскакивает:

— Так вот на что намекали твои дpузья!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какой национальности Адам и Ева?

Англичание: Адам — англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.

Французы: Ева — француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.

Русский: они оба русские — ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у англичанина:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

—?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.

Она им, как положено, говорит:

— Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!

... а они пожали плечами, зажарили ее и съели.

Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она:

— Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!

Он:

— Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты — [бах]нутая!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024