От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди, пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)
А та ему за это отдается ...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они? ... .
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский ,несомненно, джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну, кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
Найти в пустыне сможет: ананас? ?!
Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:
-Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.
Встает представитель русской делигации:
-Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает, значит, американец:
-А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.
Опять встает русский:
-Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!
Встает молодая француженка:
-А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!
-Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!! Разумеется открытие прсваевается русским...
Разумеется открытие прсваевается русским...
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского был и нож, и топор…
Через неделю у русского был и нож, и топор…
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.
- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.
К вечеру они встретили караван и были спасены.
Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?
На трибуне - англичанин:
— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!
Слово берет француз:
— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!
Очередь русского:
— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.
Как ходят в гости:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?
Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к иpландцу:
- Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был пе[тух]ом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвpащается, удивленный:
- Hет, это какой-то стpанный иpландец!
Втоpой:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
- Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит!
- Сеpьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвpащается, pазочаpованный:
- Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец.
Тpетий:
- Моя очеpедь! - подходит к иpландцу.
- Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином! Иpландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои дpузья!!!
Иpландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои дpузья!!!
Англичанин(А) на приеме у врача(В)...
А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
В - Сэр, опишите ваши ceксуальные отношения с женой!
А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду? ...
Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceксе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает:
В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? ...
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Едут в поезде в
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.
- Моя жена Каринн, мсье.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский.
итальянец:
- у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. и две любовницы.
англичанин:
- у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. русский: - а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
русский:
- а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу
ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и
кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все. - Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!