Национальные анекдоты #чукча

Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге.

Чукча говорит:

- Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры, где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х[рена] не вижу... . ?

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

- Ну и?

- Кто в шкаф прятаться должен?! !

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:

- Стоп олени,

Стоп собаки,

Стоп мои сани,

Итс май лайф!

Чукча - отец, говорит чукче - сыну:

- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: - а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!

Первый чукча стреляет, второй говорит:

- еще

стреляет.

- еще

стреляет.

- еще

стреляет.

- еще!

- не могу, у меня стрелы закончились....

Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер:

-Что вы тут делаете?

Русский:

-Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки...

Мент:

-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.

Наутро:

-Ну, что разобрались?

Чукча:

-Да! Он хозяин, я хозяйка

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: - Вот ты какое,

Подмосковье! ...

Собирается русский зимой идти в лес, на медведя.

Приходит в деревню, что у леса, и спрашивает у своих деревенских друзей и знакомых:

- Кто тут у вас лучший медвежатник?

Вся деревня указывает на чукчу.

Приходит русский к этому чукче и говорит:

- Я впервые в жизни собираюсь идти охотиться на медведя. Как мне сказали,

На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьётся,ничего не получается.

Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:"А я знаю, чо нада!".

Шофер:"Ну, скажи!"

Чукча:"Дай водки, скажу!"

Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал:"Трактор нада!"

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Чукча сам с собой разговаривает:

- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.

- Ой, брат приехал!

А жена из-за его спины выглядывает:

- И какая-то [м]лядь с ним...

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в

прорубь и говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его

опять в прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или

маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))