Национальные анекдоты #чукча

Чукча у шамана спрашивает:

- Скажи, а белые женщины бывают?

Шаман:

-Бывают, однако.

- А черные бывают?

- Тоже бывают , однако.

- А я недавно тра*ал женщину, снизу белый, а сверху черный. Такие бывают?

- Так это, однако пингвин был

-2

-1

* * *

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

-2

-1

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.

Г - зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее

медведя...

Ч - а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне

надо бежать быстрее тебя!!

-2

-1

* * *

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где с@ка?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры, где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х[рена] не вижу... . ?

-2

-1

* * *

Чукча говорит геологу:

- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!

- У тебя два оленя.

- Шаман, однако! . .

-2

-1

* * *

Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними....................................

-2

-1

* * *

Специально для чукчей между клавишами "эскейп" и "эф-1" добавлена клавиша "однако"

-2

-1

* * *

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:

— Сам убил?

— Сам.

— Сколько раз стрелял?

— Десять.

— А сколько раз попал?

— Ни одного. От смеха умер.

-2

-1

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

- Но почему вы не хотите пересесть?

- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит

Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.

Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

-2

-1

* * *

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку.

Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей,

греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."

-2

-1

* * *

У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?

Тот не задумываясь: - Армяне!!!

- Почему?

(Ч): - У меня сосед - армян

- И что?

(Ч): - Трахает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! - НЕ ПОНИМАЕТ!!!

-2

-1

* * *

Приходит чукча в ателье по пошиву головных уборов и просит изготовить ему кепку с четырьмя козырьками.

Сотрудник спрашивает, мол, зачем вам такое изделие?

Чукча отвечает: козырек спереди - чтоб защитить глаза от солнца.

Сзади: чтобы по спине не текла вода во время дождя.

Козырьки слева и справа - чтоб не вешали лапшу на уши!

-2

-1

* * *

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.

Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

-2

-1

* * *

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

— А это еще что за звук?

-2

-1

* * *

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- О ??? Нет...