Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
- Лю-ди-и! . .
Чукча в чуме сидит и усмехается: - Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
-ух, ШАМАН!
Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.
Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:
- Я не хочу забеременеть поэтому наденьте прзервативы.
Сказано сделано.
Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:
- Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе. Вобщем я снимаю, пусть себе беременеет.
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Старый советский анекдот.
Русский, татарин и чукча рассуждают, кто был по национальности Ленин.
Русский утверждает, что Ленин был русский, потому что родился в России.
Татарин говорит, что Ленин был татарин, потому что жил и учился в
Казани. Чукча долго молчал, а потом говорит: - Ленин чукча был. - Почему? - Шибко умный был.
- Ленин чукча был.
- Почему?
- Шибко умный был.
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа....работать не будут...
- Почему???
- Механик умер
Умер старый чукча, и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане...
Оба сына утонули, копая могилу...
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.
У приезжего чукчи
Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики
Едет чукча по тундpе
боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что. .. не видишь, буpят! - Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Сидит чукча на реке рыбу ловит,и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба:"отпусти меня чукча,и я любые твои 3 желания исполню"
Чукча:"Любые лыбые????"
Рыба:"Да,любые.Только отпусти"
Чукча:"А можешь сделать так чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???"
Рыба:"Э,пару пустяков!!!"
Земля трясется, деревья ломаются---БЕГУТ МАМОHТЫ...
Мамонты пробежали,всё успокоилось.
Чукча:"Вот это да,не когда такого не видел!!! А ещё так можешь???"
Земля трясется, деревья ломаются-БЕГУТ МАМОHТЫ.
Чукча:"ДА!!!Это что-то."
Рыба:"Hу давай быстрей,третье желание,последнее! " Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"
Чукча:"А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ-----------ПУКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ"
Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой: - Эй, куда плывёшь? - Да вон баба заболела, в больницу везу!
- Эй, куда плывёшь?
- Да вон баба заболела, в больницу везу!
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
- Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. - Ну и? - Кто в шкаф прятаться должен?! !
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?! !
Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
Г - зачем тебе лыжи? Ты все равно не сможешь бежать быстрее
медведя...
Ч - а мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!!
надо бежать быстрее тебя!!
