Национальные анекдоты #еврей

Звонок из Тельавива в Москву:

- Здравствуй, Абрам! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!

- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...

- Дело в том, Абрам, что это мальчик...

Пауза.

- Но он хотя бы еврей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

-2 -1 0 +1 +2


Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:

— Вы еврей?

— Почему?

— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

- Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

- Заварки не жалейте…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

- Что они говорят?

Рабинович:

- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей звонит племяннику-адвокату: - Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!

- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и х@хлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему? !

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

-2 -1 0 +1 +2


Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой

еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

- Так ты был второй раз женат? ! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние

поздравления!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:

- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:

- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Нет, почему вас это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей на ипподроме:

- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025