На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык, давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:
- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты - еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .
Умирает старый еврей. Говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову. - Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
Что такое национальная еврейская болезнь?
Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику? - Ничего страшного, я могу подождать до лета...
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали? - Нет. - Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
Еврей приходит в
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту. ..
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? - Ну, и шо она делает? - Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
- Ну, и шо она делает?
- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого
— Не могу, серый будет скучать... — Да и х[рен] с ним
— Да и х[рен] с ним
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
который даже не в состоянии купить себе часы?
- Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
- Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся - появилась горбинка. - А за что тебе его сломали? - Вот как раз за то, что я - еврей!
- А за что тебе его сломали?
- Вот как раз за то, что я - еврей!
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
