Национальные анекдоты #еврей

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу

прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,

значит нужно отрезать еще одно яйцо".

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,

значит яйца отрезали не тому еврею".

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

-2

-1

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

-2

-1

* * *

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

-2

-1

* * *

- Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.

-2

-1

* * *

- Скажите, вы еврей?

- Иногда.

-2

-1

* * *

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

-2

-1

* * *

Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,

что у него денег "до х[рена]".

-2

-1

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.

Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:

- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!

Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:

- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!

Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:

- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

-2

-1

* * *

Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и х@хол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.

Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.

Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.

Х@хол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттр@хало, осталось двое. х@хол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей.

Слабым голосом спрашивает:

— Женушка, Сара, ты тут?

— Да, мой дорогой.

— А Моня и Абрам здесь?

— Да, папочка.

— Внучек, Исаак, ты здесь?

— Да, дедушка, мы все здесь!

— Тогда для кого на кухне свет горит?