Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит: - Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят? Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
Этот анекдот вчера вычитал в газете.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - небывает, один из либо них еврей, либо немец.
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
Как ходят в гости.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства. Француз идет в гости с любовницей. Русский идет в гости с бутылкой водки. А еврей с тортиком.
Кто как идет из гостей.
Англичанин идет с чувством собственного достоинства. Француз с другой любовницей. Русский с фингалом под глазом. А еврей со своим тортиком.
Кто о чем думает.
Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.
Француз думает, а та любовница была лучше. Русский думает, если бы они меня не связали! ... А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?
- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
Звонок в двеpь.
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить. - А много вас там? - Двое. - Hy вот и поговогите.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где, гад?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...
Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне !
Ну а потом придут их вставлять ко мне !
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
- Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык, давай! ! !
Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:
- Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?
- Никак нет! ! !
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- А ты - еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? . .
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Таксист везет монахиню, и говорит ей:
- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я
- еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.
- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.
