Национальные анекдоты #еврей

Чем отличается англичанин от еврея?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

-2

-1

* * *

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где, гад?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...

-2

-1

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!

- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

-2

-1

* * *

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

-2

-1

* * *

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!

- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну, и шо она делает?

- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

-2

-1

* * *

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят.

Русский блок распаковывает, достает пачку...

ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку , а то впадлу блок распаковывать".

РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...

ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...

РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...

Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:

- Оставишь!

-2

-1

* * *

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". .

-2

-1

* * *

Приходит на исповедь пожилой человек.

- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! !

- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

-2

-1

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:

- Страховщики приходили?

- Нет.

- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

-2

-1

* * *

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

-2

-1

* * *

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

-2

-1

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.