Национальные анекдоты #еврей

Приходит еврей к раввину.

- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

- Убейте серого.

- Да, но тогда будет скучать белый.

- Ну тогда убейте белого.

- Тогда будет скучать сегый!

- Убейте обоих!

- Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:

- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

- Убей серого!

- Тогда белый будет скучать!

- Ну и х[рен] с ним!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

-2 -1 0 +1 +2


Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:

- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист:

- Пять рублей.

- А если я поеду с Мойшей?

- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:

- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не [ч]удак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже моей жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):

- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист везет монахиню, и говорит ей:

- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

- В чем дело? - спросила монахиня.

- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я

- еврей.

Монахиня ответила:

- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый очень богатый еврей лежит в палате. У входа в палату собралось много его родственников.

Выходит врач.

Собравшиеся обращаются к нему:

- Доктор, скажите, есть хоть какая-то надежда?

- Нет, обычная простуда.

-2 -1 0 +1 +2


Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:

— Пап, я [мав]р или еврей?

— А в чем дело сын?

— Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй: И вы-таки мне говогите! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!

- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходит старый еврей к раввину:

- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

- Какие?

Ребе вздыхает:

- Ну, когда как...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:

- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...

- А вы успеете за 30 секунд?

- Вполне!

Звонит еврей домой:

- Моня, ты какаешь?

- Да, папа!

- Всё, пока!

У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:

- И что же вам даёт такая информация?

- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.

- Садись

Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "

- Зачем? - спрашивает тот.

- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем? - спрашивает тот.

- Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай."

- Зачем? - спрашивает тот.

- Приехали, вот твоя Дерибасовская.

- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025