Национальные анекдоты #еврей

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?

- Это смотря чем будешь заниматься!

Приходит еврей к раввину.

- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?

- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:

- Бог сказал, что у него те же проблемы.

Звонок в службу спасения Эстонии.

- Здравствуйте, я - охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге - лужа крови...

- Вы сказали, что вы - охотник?

- Да ...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть ...

- Пристрелите его, чтобы не мучился!

Через несколько минут - опять звонок.

- Алло, это опять я ...

- Вы пристрелили лося? !

_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Диалог еврея с русским. Русский:

- Мда, где-то наверное жить хорошо...

Еврей: - Хорошо там, где нас нет...

Русский: - Где я только не жил... но вы - везде...

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все

заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в

каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал

65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой

матери выплюнешь все, что выпила!"

"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки

социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно

вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут

давно заказанную водку.

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?

- Одна минута, - ответил Бог.

- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

… - Медный грош.

- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.

И услышал в ответ:

- Подожди одну минуту. .

Пришел один еврей к другому в гости.

Поговорили, выпили, вечер уже наступил.

Хозяин говорит:

- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.

Мы ведь и так друг друга слышим.

Гость соглашается.

Через некоторое время пришла пора гостю уходить.

Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:

- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:

- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?

- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.

- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!

- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.

- Ну и славно, вот пусть они и едут!

- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...

- Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.

- А русский?

- Русский - это судьба.

Умер еврей. Нужно сообщить жене.

Отправили Мойшу рассказать:

- Вы вдова?

- Нет

- На что спорим?

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

- Да не знаем мы!

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:

- А у вас можно составить завещание?

- Да, конечно можно, - ему говорят.

- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?

- Да, все будет как положено.

- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?

Старый еврей на ипподроме:

- Разве это лошади?! Это бл. . ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл. . ди - вот это были лошади.

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

- Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

- Товарищ Шейнин, вы еврей?

- Да, я еврей.

- Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Говорите.

- Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

- Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

- Конечно.

- Так вот. Жених - от нас.