Национальные анекдоты #еврей

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу

прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,

значит нужно отрезать еще одно яйцо".

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,

значит яйца отрезали не тому еврею".

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

- Сколько стоит у вас заказать песню?

- Да, сколько не жалко…

- Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа...

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?

- Знаю, папа...

- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Еврей в Центральном телеграфе:

- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:

- Моня, ты какаешь?

- Да!

- Всё, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:

- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на один КМ?

- Одну ложку!

- А какую? Чайную или столовую?

Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ - и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!

- Вот она и просила передать вам 600 $...

"Еврей 99-го уровня"

Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже моей жены.

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает

-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?

-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!

-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.

К вечеру они встретили караван и были спасены.

Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?

На трибуне - англичанин:

— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!

Слово берет француз:

— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!

Очередь русского:

— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками

- Золото, бриллианты где, гад?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой

- Акции, ваучеры где... ?

Чукча молчит. Третий раз опускают. .

- Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?

Чукча захлебываясь от воды. .

- Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и х@хлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему? !

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.

Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!"

Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!"

А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!"

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:

- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!