Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин х@хлу:
- х@хол, сало будешь?
х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам. "
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье. . . " Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия? - Кацман. - А какую бы вы хотели? - Кацманавт
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались …
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
- Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе
30% отдам.
А русский отвечает:
- Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному х@хлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
В Великую отечественную войну отправляют шпиона
в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного
антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был
еврей. Задание – за неделю разбросать целый рюкзак листовок.
Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую… третью…
Решили, что погиб еврей смертью храбрых.
Через месяц возвращается грязный уставший еврей,
Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами: - Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…
Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
Еврей сидит в баре
К (поднимаясь с пола): За что?
Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Е (с пола, минут через пять): За что?
К: За "Титаник", _ля!
Е: Так то ж айсберг! К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница?
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему вас это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!
Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !
В бане.
- Ты что, еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Да нет, он не обрезанный, а надкушенный.
