Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка. — Так вот запомни, Мойша: — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже...
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "
Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит проезд.
- 1000 рублей.
- Вот вам 500 рублей. - ?! - ... . . ну вы же таки тоже ехали...
- ?!
- ... . . ну вы же таки тоже ехали...
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?
- Да, конечно.
- Никому них[рена], вместе пишется или раздельно?
Старый еврей учит сына:
- Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже!
- Папа, а как же любовь? - А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить!
- А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить!
Узнали русский, х@хол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди х@хол посмотри.
Пошел х@хол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
- Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
- Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.
Еврей встречает друга и говорит:
- Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения подарю ей колье из жемчуга!
- Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала. - Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?
- Ну где же я ей искуственный "Мерседес" возьму?
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Грузин - это профессия,
х@хол - это степень жадности,
еврей - это образ жизни,
чукча - это диагноз,
а русский - это судьба...
(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)
Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину. - А что же ты слёзы льёшь? - Так, а зачем я второй покупал?
- А что же ты слёзы льёшь?
- Так, а зачем я второй покупал?
Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!
- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
- Ну и славно, вот пусть они и едут!
- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три? - Девять... - Вот и не морочь мне голову!
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!