Национальные анекдоты #еврей

Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

— Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."

— Не, не надо мне твоего сала.

Грузин х@хлу:

— х@хол, сало будешь?

х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

— Ладно, давай сало.

Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.

Подходит грузин:

— Ну что, сьел сало?

— Сьел.

— Ну а сила в руках поприбавилась?

— Поприбавилась.

— Ну тогда держи еврея!

— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?

— Это смотря чем будешь заниматься!

— Почему не бывает пьяных евреев?

— Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками. ..

— Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

Начало прошлого века, тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный, холодный. Смотрит: дом№16-публичный дом. Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь, как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста, за рубль-только со мной. Сказано-сделано.

Прошло много лет, отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской, глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:

— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?

— Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня, поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить. Бьёт его 5 минут, тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:

— Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!

Диалог еврея с русским. Русский:

— Мда, где-то наверное жить хорошо...

Еврей: — Хорошо там, где нас нет. ..

Русский: — Где я только не жил... но вы — везде...

Заходит старый еврей в советский магазин.

— Вина нету, сыра нету, масла нету....

К нему подходит КГБшник.

— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

— Понял, понял, патронов тоже нету...

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

— Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

— Собачка, надеюсь, породистая?

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!

Умирает старый еврей. У постели жена.

— Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?..

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Собираются выпить грузин, русский и еврей. Разговаривают, кто что принесет. Грузин: я мясо принесу, шашлык пожарим. Русский: ну, я тогда — водки. Еврей: а я брата приведу, он столько анекдотов знает.

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:

— Моисей, на кого же ты нас покидаешь…. Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...

Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:

— Заварки не жалейте…

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! ..

Араб:

— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.