Национальные анекдоты #еврей

После кораблекрушения, на необитаемом острове оказались новый русский, простой работяга и еврей. Спустя какое то время, они заметили на горизонте корабль, который причалил к берегу. На просьбу о помощи, капитан выставил 3 условия: либо 500$, либо съесть мешок соли, ли бо трахает вся команда. НР заплатил 500$, работяга согласился на трах (всю жизнь сношают - не привыкать), а еврей решил съесть мешок соли, но съев треть - сдулся и предложил трахнуть его. На пятом снова сдулся и заорал : да нате вам ваши 500$.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин х@хлу:

- х@хол, сало будешь?

х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.

Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!

-2 -1 0 +1 +2


После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:

- Здгавствуйте.

- Здравствуйте.

- Я таки хотел бы поменять фамилию.

- А какая у вас фамилия?

- Кацман.

- А какую бы вы хотели?

- Кацманавт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".

Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".

— Так почему ты для этого не позвал раввина?

— Куда?! В инфекционное отделение?! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот анекдот вчера вычитал в газете.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.

Один немец - педант, два - завод, три - война.

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.

Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.

Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - небывает, один из либо них еврей, либо немец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

- Ты жил с своей женой три месяца?

- Да!

- А она с тобой жила три месяца?

- Да!

- А друг с другом вы сколько жили?

- Тоже три месяца.

- Сколько будет три, три и три?

- Девять...

- Вот и не морочь мне голову!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!

- А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

- Ну, и шо она делает?

- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

-2 -1 0 +1 +2


Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:

- Что, от кредиторов скрываетесь?

- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту. ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.

Еврей, радостно:

- Шалом, дгузья!

Один инопланетянин другому:

- Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один еврей говорит другому:

- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.

Знаете, там оказалось в два раза больнее.

- Это почему? !

- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос еврейскому радио:

- Почему вы считаете, что Илон Маск - еврей?

- Ну а кому ещё придёт идея возвращать первую ступень ракеты и делать автомобили без бензина?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей приходит к раввину:

- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу

прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:

"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".

Через год опять приходит тот же еврей:

- Ребе! Моя жена опять рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:

"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,

значит нужно отрезать еще одно яйцо".

Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:

- Ребе, моя жена все равно рожает!

Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:

"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,

значит яйца отрезали не тому еврею".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025