Национальные анекдоты #еврей

- Ты в прорубь нырять будешь?

- Неа.

- Че так?

- Мне не положено, я еврей.

- Хорошо устроились...

Ночь.Встречаются двое новых руских.Один говорит:"Какая красивая луна на небе." А другой отвечает:"Это не луна, а месяц".В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки.В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:"Скажи, что на небе луна или месяц? " Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:"Я не местный".

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:

- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:

- Жидовская морда, сколько времени?

- Посмотри на мои часы в кармане брюк.

- Как же я могу увидеть сквозь штаны?

- А как же ты увидел, что я еврей?

Звонок в службу спасения Эстонии.

- Здравствуйте, я - охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге - лужа крови...

- Вы сказали, что вы - охотник?

- Да ...

- У вас есть с собой оружие?

- Есть ...

- Пристрелите его, чтобы не мучился!

Через несколько минут - опять звонок.

- Алло, это опять я ...

- Вы пристрелили лося? !

_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

У русского спрашивают:

- Ты Родину любишь?

- Люблю

- А жизнь за Родину отдашь?

- Отдам!

Такие же вопросы задают белорусу,украинцу.Результат аналогичный.Спрашивают еврея:

- Еврей,ты Родину любишь?

- Люблю

- А жизнь за Родину отдашь?

- А кто же её тогда любить будет?!

Приходит старый еврей в КГБ оформляться на выезд. Его начинают уговаривать остаться, но:

- Я стагый евгей и хочу умегеть на године моих пгедков.

- Ну Вы же не хотите умереть прямо по приезду. Вы пожилой человек, Вам сейчас климат менять - может повлиять на здоровье. Там жарко.

- А там таки бывают дожжи?

- Бывают.

- Хорошо, я подумаю.

Уходит. В конце рабочего дня КГБист закрывает дверь и в конце коридора видит старого еврея.

- Дедушка, а что ж Вы здесь все сидите?

- Вот думаю: бгать зонтик или не бгать зонтик...

Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):

- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

Еврей в Центральном телеграфе:

- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!

Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:

- Моня, ты какаешь?

- Да!

- Всё, пока!

У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:

- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Hу, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.

- И все?

- Hу, может быть, стану Патриархом!

- И все?

- А что еще? Hе Богом же? !!!

Еврей, помолчав:

- Hу один из наших мальчиков таки выбился...

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.

Это был ведущий Познер.

Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Приходит араб в израильское посольство:

- Я хочу у вас работать.

- Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет.

- Вот вы, наверное, шутите, да?

- Ты же первый начал, [ч]удак

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.