— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Неа.
— Че так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились...
Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и х@хол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Х@хол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттр@хало, осталось двое. х@хол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание – за неделю разбросать целый рюкзак листовок.
Встал на лыжи – пошел. Неделю нет, вторую… третью…
Решили, что погиб еврей смертью храбрых.
Через месяц возвращается грязный уставший еврей,
Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами: — Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…
— Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар…
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает? — Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи.
— Долларов или евро? — Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?
Приезжает еврей в Nеw-Yоrk, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200 $ — и в Nеw-Yоrk"е деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет! — Вот она и просила передать вам 600 $...
— Вот она и просила передать вам 600 $...
Едет Еврей как то в поезде. Сидят значит в купе, а ему есть охота.
А тут как раз соседи по купэ достают значит сальности, сладости, а Его не приглашают.)Подумал Еврей немного, положил руки на стол и громким голосом:
— "Давайте в карты играть!"...
— "А у Нас карт нет!"..(соседи в унисон)
— "Не беда" отвечает Еврей "Давайте едой играть"
— "Это как?" с любопытством интересуются соседи..
— "Очень просто!" обращается к крайнему с слева от себя.
— "Вы ходите к Нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к Тому с хлебом и маслом.. Тот кроет хлеб с маслом — колбасой.. Последний ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой. .. Мне крыть нечем, поэтому я принимаю::)"
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
— Почему? — Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
— Понимаешь, здесь люди как люди, а там — одни евреи.
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!..
— Да и хрен с ней!..
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д...".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина? — Куда?! В инфекционное отделение?!!
— Куда?! В инфекционное отделение?!!
