Национальные анекдоты #француз

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...

- Да, Джон, смогу...смотри

Подходит к человеку:

- Я вижу, вы - англичанин...

- Да

- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

- О, ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.

- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

- Я вижу, вы - француз?..

- Да

- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.

Джон:

- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

- Я вижу, вы - русский?

- Да

- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.

Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.

Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.

А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:

- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил.

В ООН попал дневник 40-летней давности, в котором описывалось, как в пустыне потерпел крушение самолет. В живых остались только парень и девушка. Они шли по раскаленному песку несколько дней, изнемогая от жажды и голода. На десятый день парень нашел в песке апельсин, незамедлительно разломил его на две части и отдал половинку своей спутнице. Девушка, оценив такой щедрый жест, сразу же отдалась парню.

К вечеру они встретили караван и были спасены.

Наши дни, на совещании ООН обсуждается, какой национальности могли быть парень и девушка?

На трибуне - англичанин:

— Только истинный джентельмен в подобной ситуации мог поделиться апельсином со своей спутницей. Парень — англичанин!

Слово берет француз:

— Только настоящая француженка может отдаться за пол-апельсина!

Очередь русского:

— Я не знаю, кто была та баба, но парниша, однозначно — еврей! Только настоящий еврей может посреди пустыни раздобыть апельсин и за огрызок фрукта поиметь деваху.

Кто как приходит в гости:

Англичанин - слегка задержавшись.

Француз - с тортом.

Еврей - с семьей.

Кто как уходит из гостей:

Англичанин - не попрощавшись.

француз - с дочерью хозяйки.

Еврей - с тортом.

В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.

Это был ведущий Познер.

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.

Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,

- Три максимум.

- Три максимум.

- Эх слабовато!

И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:

- Четыре, пять максимум.

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Пять максимум.

- Эх слабак!

И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- Одынадцать

- Так я ж говорил, что всего 10 есть,

- А у мэня с собой эщё одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- Одынадцать”

- У меня всего десять?! !

- А ты попа мыл?

Летит самолет, вдруг входит стюардесса и говорит:

- Наш самолет оказался перегружен, чтобы он не упал, мы должны пожертвовать тремя людьми, парашютов на борту нету. Есть добровольцы?

Встает француз и говорит:

- Дайте мне бутылку хорошего французского вина и я выпрыгну...

Ему приносят вино, он выпивает его и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает...

Следом встает немец и говорит:

- Дайте мне бутылку хорошего немецкого пива и я выпрыгну...

Выпивает пиво и с криком: "Да здравствует Германия!" выпрыгивет...

Очередь за русским:

- Дайте мне ящик русской водки и я выпрыгну!

Выпивает вест ящик и с криком: "Да здравствует Африка", выкидывает африканца...

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят

в бар, там грудастая официантка им говорит:

у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы

отрежем вам член.

француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.

американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.

русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке

бара и кладет член на стойку.

будем рубить? -спрасила бармен.

БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Мужики рассказывают о своих женах.

Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.

Француз: - А моя веселенькая, как болонка.

Русский: - Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Кто как завтракает.

НЕМЕЦ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.

ФРАНЦУЗ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.

РУССКИЙ: Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник,чешет яйца и идет на работу.

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:

— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.

Француз:

— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.

Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

- Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!

Русский, задумчиво, глядя на часы:

- Думаете, успеем?