Национальные анекдоты #француз

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру, того...

- Да, Джон, смогу...смотри

Подходит к человеку:

- Я вижу, вы - англичанин...

- Да

- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

- О, ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.

- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

- Я вижу, вы - француз?..

- Да

- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.

Джон:

- Ну, если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

- Я вижу, вы - русский?

- Да

- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

- ! ?! ?! ?! ?!

Вопрос из зала:

- В длину или в ширину?

- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.

Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.

2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.

Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !

- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...

Француз:

-А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землёй лёгкий такой [ман]дёж стелется...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за

тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную

скважину за тем, как...

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет

англичанина, который...

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской

п@рнухи.

Разговаривают два приятеля. Первый:

- А я курсы психологии закончил.

- И что ты можешь?

- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!

Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец!

- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.

Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз!

- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.

Второй:

- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!

Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я! И чё дальше?

- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.

Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.

Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.

Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.

Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются ceксом.

- И какие же результаты?

- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.

- Так что же, получается, что русские самые ceксуальные?

- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз:

- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.

Немец:

- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.

Русский:

- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...

"Я люблю тебя", — говорят русские.

"I love you", — говорят англичане.

"Je aimer tu", — говорят французы.

И только китайцы молча делают своё дело.

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.

Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, мсье.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, мсье.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже

разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Каринн, мсье.

- Ноу.

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

- Как вам удалось это так быстро сделать?

- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

- ???

- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать

шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:

- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в

задницу вставьте...