Национальные анекдоты #француз

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.

Подходит она к мужику во Франции, говорит:

- Мсье, дайте мне по роже!

И читает на меелофоне его

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

- Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.

- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?

- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.

- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?

- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.

Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.

- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?

- Видите тот столб? - говорит лаз.

- Видим.

- А я не увидел.

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:

Американец говорит:

Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сделал яишницу, сьел , попил Кофе и пошел на работу!

Англичанин:

Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца,сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!

Японец:

Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца,сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!

Русский:

А я встал утром открыл холодильник,  почесал два яйца! И пошел на работу!!! 

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?

- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. А навстречу им три мушкетера. Илья Муровец случайно задевает Д Артаньяна, и хилый француз валится с лощади. Тут же вскакивает, и кричит: Вы нанесли мне оскорбление, я вызываю вас на дуэль, и рисует мелом крестик, на груди Ильи Муромца. Тот спрашивает, что это за херня?

Я проколю вас в это место, брызгая слюной кричит француз, защищайтесь!!

Илья оборачивается к своим и говорит: Алеша дай мне эту..... как ее,..... палицу, и посыпь его мелом.

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:

- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.

Прошло время...

У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.

Ученые говорят грузину:

- Ну, че-то ты слабоват.

- Так ви мне мальчика дали!

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:

- Ваня, за что ты его?

- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят

в бар, там грудастая официантка им говорит:

у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы

отрежем вам член.

француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.

американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.

русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке

бара и кладет член на стойку.

будем рубить? -спрасила бармен.

БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский [дол]б@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат:

- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

- Наконец то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.

Пригашают Американца:

-Ваше последнее желание?

- Стакан виски , женщину и...

Исполнили

Приглашают Француза

-Ваше желание?

- Побриться, женщину и ...

Приглашают русского

-Ваше последнее желание

-Дайте мне пинка

выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.

Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.

- Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

француз спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 20 лет.

француз: - жаль, я не доживу!

американец спрашивает у Бога:

- а когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - через 40 лет.

американец: - жаль, я не доживу!

русский президент тоже спрашивает у Бога:

- когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: - жаль, я не доживу!

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.

Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:

- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...

Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.

Прекрасный результат. - Как вы этого добились?

- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.

Выходит русский: Одну, вторую. .. пятую и хоть бы хны.

- Как вам удалось?!

- Да люблю я это.

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:

— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.

Француз:

— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

- ! ?! ?! ?! ?!

Вопрос из зала:

- В длину или в ширину?

- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!