Национальные анекдоты #грузин

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.

- Дядя, который час?

- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!

- Адрес?

- Герцель, 34, кв. 12.

- Герцель? Это где?

- Та, напротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. х@хол:

- Будь ласка, подайте силь.

Грузин:

- Не силь,а сол, морда нерусская.

- Почему у армян и грузин популярны имена Рубен и Тициан?

- Это в честь Рубенса и Тициана, которые тоже любили полных женщин.

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -

один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал

пластинку - переверни и слушай дальше!

Флейтист грузин рассказывает своему другу:

- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту. .. а этот бL&дский инструмент по самый си-бемоль...

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- француз говорит: "Две максимум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- француз говорит: "Три максимум",

- Эх слабак - и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- немец говорит: "4 макисмум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- 5 максимум,

- Эх слабак - и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорил, что 10 есть,

- А у меня з собой еще одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорю 10,

- А ты мне тоже понравился.

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извине, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус... ... ... .

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

По улице идёт грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлёпает её по мягкому месту.

Ж: А вы часом не охренели?

Г: Нэт, Ахринэли — мой друг. А я — Сванидзе!

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

- Русский, рядовой Пердунов.

.......

- Украинец, рядовой Пердуненко.

- Армянин, рядовой Пердунян.

- Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

- А ты кто, такой маленький?

- Кореец, рядовой Пук.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады. .