Национальные анекдоты #грузин

Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

— Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."

— Не, не надо мне твоего сала.

Грузин х@хлу:

— х@хол, сало будешь?

х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

— Ладно, давай сало.

Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.

Подходит грузин:

— Ну что, сьел сало?

— Сьел.

— Ну а сила в руках поприбавилась?

— Поприбавилась.

— Ну тогда держи еврея!

-2

-1

* * *

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

—!?!?!?!?!

Вопрос из зала:

— В длину или в ширину?

— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

-2

-1

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:

— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.

Первый:

— Русский, рядовой Пердунов.

...

— Украинец, рядовой Пердуненко.

— Армянин, рядовой Пердунян.

— Грузин, рядовой Пердунидзе.

Старшина:

— А ты кто, такой маленький?

— Кореец, рядовой Пук.

-2

-1

* * *

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро — нет запорожца.

Купил еще один — на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской:

— "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:

— "Катайся и больше не позорь Грузию".

-2

-1

* * *

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

— Да.

— Малъчык?

— Hет.

— А кто?!

-2

-1

* * *

Разговаривают два грузина.

— Зульфию знаешь?

— Нет.

— Да знаешь. Такая красивая, стройная...

— Не знаю.

— Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.

— Да, да, вспомнил. И что же?

— Так я ее мужа трахнул.

-2

-1

* * *

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?

Грузин:

— Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело: — Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".

Грузин:

— Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды

): — А может, у вас есть "Телиани"?

Грузин, посмотрев под прилавок:

— Ест, но наклэйки нету.

-2

-1

* * *

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...

Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

— А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...

— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

-2

-1

встречаются два грузина:

— слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь?

— ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

-2

-1

* * *

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

— Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

— Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

— Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

-2

-1

* * *

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет

"Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:

— Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале какойто мужик вскочил и начал кричать — "ЕБИС, ЕБИС!!!"

-2

-1

* * *

Два грузина.

— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

— Лублу Гиви!

— Пашли дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.

— А тэпэр щто?

— Грыбы, Гоги!

-2

-1