Национальные анекдоты #грузин

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин.

Парень перелезает к девушке и говорит:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.

Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к

вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди.

А потом опять:

- Любишь?

- Люблю.

- Дашь?

- Hе, грузин не спит...

Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин

не вскакивает с полки и не вскрикивает:

- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?

Встречаются два грузина.

Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -

один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.

Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал

пластинку - переверни и слушай дальше!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Оди грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:

-Дайте мне три батона один не надо...:-)

Встречаются два грузина. Первый:

- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

- Как это?

- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!

- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!!

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ? ??!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

Звонит грузин своему брату:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? И что случилось?

- Гиви, дорогой, случилось страшное...

- Говори скорей, что случилось?

- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...

После долгой пайзы Гиви говорит:

- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:

-Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире

наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!

Все пасажиры в панике:

- Она убьёт нас! Прекратите!

Один грузин спокойненько читает газету.

Его толкает сосед:

- Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!

- Ну та что?

- Мы разобьёмся!

- Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!

Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня

- я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ты жэ жэнат!

- Вай, ти еще маму вспомни!

Один грузин спрашивает другого:

- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.

Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:

- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...

- Не могу, Вано, кончился Ркацители!

- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...

- Не могу, Вано, кончился Цинандали!

- А что это в графине на столе стоит?

- А, это ми нассали...

- Так налей Минассали, какая разница!