Национальные анекдоты #грузин

Русский приехал к грузину в гости.

Пили весь день и пол-носи.

Утром русский просыпается,- башка трещит, во рту- сушняк, ищет опохме-лится, видит- в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.

Попозже спрашивает хозяина: - Гиви, что это за вино? Это не "Цинанда- ли", не "Мукузани", не "Напареули". ..

Гиви отвечает: - ЭТА МИ НАССАЛИ...

- "Минасали"? Надо запомнить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,

а не статья!

-2 -1 0 +1 +2


Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.

Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики

противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:

- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.

Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,

он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:

- Вашу мать, я разве что сказал??!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.

Внук:

- Дедушка Ананий, не умирай!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два грузина.

- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?

- Лублу Гиви!

- Пашли дарагой!

Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.

- А тэпэр щто?

- Грыбы, Гоги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один грузин спрашивает другого:

- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- француз говорит: "Две максимум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- француз говорит: "Три максимум",

- Эх слабак - и утопил француза.

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- немец говорит: "4 макисмум",

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- 5 максимум,

- Эх слабак - и утопил немца.

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорил, что 10 есть,

- А у меня з собой еще одна эсть,

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,

- грузин говорит: "Одынадцать"

- Так я ж говорю 10,

- А ты мне тоже понравился.

-2 -1 0 +1 +2


Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин собирается в Москву, его друг просит:

-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.

Дато звонит из Москвы другу в Грузию:

-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!

-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!

-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У самолёта отказывают все 4 двигателя.

Эстонец говорит:

- Надо отдать все парашуты женщинам!!!

Русский:

- Да член им в зад!

Грузин:

- А успеем?!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует.

Ну, он тормозит, а Г2 спрашивает:

- Куда едэш,дарагой?

- В Тбилисо еду, генацвале.

Тогда Г2 достает кинжал и говорит:

- Дрочи!

- Да ты что, дарагой, какой дрочи?

- Дрочи, а то зарэжу.

Ну,Г1-делать нечего - сдрочил. Тогда Г2 говорит:

- Еще дрочи!

- Как еще, дарагой, нэ хочу больше.

- Дрочи, а то зарэжу.

Ну, Г1 второй раз сдрочил.

Г2: "Еще!", - и кинжальчиком поигрывает...

На шестой раз Г1 не выдержал: "Все-режь, сил больше нет-не могу!"

Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит:

- Жена, вылезай, этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.

- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025