Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...
Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
- Все в порядке, жена забеременела. - А как дублер? - Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
- А как дублер?
- Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньёй и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!" Русский хоп, грузина в форточку...
Русский хоп, грузина в форточку...
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
У грузина жена рожает
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
- Здесь же знак "Только прямо"
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "
Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: "На третий день". На него набрасываются остальные - мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. "На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу".
В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. х@хол:
- Будь ласка, подайте силь.
- Не силь,а сол, морда нерусская.
Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!
Грузин сын приходит к отцу:
- Папа, у миня сиводня сэкс бил!
Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына... ... ... ... В конце пиршества отец говорит:
- Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс? - Нэт папа, [п]опа балит...
- Нэт папа, [п]опа балит...
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Украинец:
- Зараз - сала з шинкою та в садочок з дивчиной.
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались? Грузин: - Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:
- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня
- я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!
Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:
- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!
Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:
- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!
