- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
- Так она таки проститутка?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской- "Кататся-катайся, а нацию не позорь.
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
Звонит грузин в профком:
Звонит грузин
- Ебений Петрович, здрах[рен]те! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрах[рен]те, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? [дол]баторий давай!
[дол]баторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? [ман]душный ты человек, Манда Захеровна!
Минструальны воды нету? [ман]душный ты человек, Манда Захеровна!
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Одынадцать” - У меня всего десять?! ! - А ты попа мыл?
- Одынадцать”
- У меня всего десять?! !
- А ты попа мыл?
Грузин пишет письмо домой:
Грузин пишет письмо
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской:
- "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской: - "Катайся и больше не позорь Грузию".
- "Катайся и больше не позорь Грузию".
По улице идёт грузин; впереди красивая женщина. Грузин шлёпает её по мягкому месту.
Ж: А вы часом не охренели?
Г: Нэт, Ахринэли — мой друг. А я — Сванидзе!
Идет по улице девушка, за ней - грузин.
Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:
- Вы что, охренели?!
- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
встречаются два грузина:
- слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь? - ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
- ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин х@хлу:
- х@хол, сало будешь?
х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
- Все в порядке, жена забеременела. - А как дублер? - Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
- А как дублер?
- Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Грузин едет в одном купе с немкой.
Грузин едет в одном
Немка через некоторое время спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
